une vie pas banal!!

Me revoilà encore, je sens ce besoin de partager mes questions, celles que je me pose chaque jour sur la vie, ma vie.

Voilà donc 6 ans que j'ai mis les pieds sur ce blog, ma vie ne me semble pas avoir beaucoup évolué depuis, je m'explique:

A l'époque, il y avait plus de 3 hommes dans ma vie, ce n'est guère différent à l'heure où je vous parle. Il y a celui qui partage on quoitidien, mes peines et mes joies, celui avec lequel j'ai une incroyable connexion sexuelle et enfin le seul et unique qui fait réellement battre mon coeur. Ce dernier a vraiment une place de choix, sauf que cet un homme marié, comme le second d'ailleurs. Ces deux-là sont réguliers dans ma vie depuis 10ans, malgré toutes les autres histoires que j'ai vécu entre temps. Ils ont toujours été là pour parler, me réconforter, me détendre et me faire rire, mais un seul a réussi à m'atteindre au plus profond de mon être. Je ferais, je crois n'importe quoi s'il me le demandait, juste parce que c'est lui.

Dans ses bras, dans ses yeux, j'oublie tout, enfin presque...il m'arrive tout de même régulièrement de maudire la vie pour ne m'avoir pas ouvert les yeux à l'époque où lui était alors totalement libre et me voulait déjà!! Eh oui, il m'a connue bien avant sa femme!! Je ne suis pas jalouse, ou dirais-je, je ne suis plus jalouse, je l'envie d'avoir cet homme là à elle et surtout de lui avoir donné quatres magnifiques enfants!!

Lorsque j'éssaie de me remettre en question, il m'arrive de me dire que je suis une ingrate car je ne suis pas si mal aimée que ça!! J'ai me dis-je la chance d'avoir un homme qui me supporte au quoitidien et qui m'aime malgré mes travers, mon sal caractère!! Mais moi, insatisfaite, je m'ennuie souvent et m'enveux alors de me sentir ainsi après tout ce que cet homme, donc le premier, a fait et est prêt à faire pour moi. Il m'arrive de souhaiter avoir suffisamment de force pour lutter contre mes envies de renouveau et juste me contenter de ce que j'ai...le problème est que j'ai eu la chance je pense de vivre quelques passions dans ma vie et c'est certainement ce qui cause mon ennnuie parfois.

Il y aurait-il quelqu'un qui puisse m'aider à me comprendre?? Un lecteur, blogueur (euse), les choses me semblent à la fois si évidentes et confuses!!

Aujourd'hui 8 novembre 2014, cela fait près de 6 ans depuis mon premier post comme le temps passe vite!! Je suis là chez moi, seule et vide dans ce genre d'appart où il fait normalement bon vivre. Il est spacieux, très spacieux et est magnifiquement décoré avec des peintures mureaux personnalisées. On se croirait dans un catalogue ikea!! Dans toute cette splendeur, se trouve la jeune femme que je suis et qui ne se reconnait plus.

Un message, puis un autre, puis le silence, bcp de silence, pourquoi exactement je ne le savais pas. Je sais just que certains moments j'aurais fait n'importe quoi pour le savoir, comprendre ce silence, cette boule au ventre qui ne m'indiquait rien de bien heureux....je téléphone, je rappelle, laisse des messages, toujours rien, prend sur moi pour ne pas craquer, pour ne pas perdre l'espoir que, certainement il y a de bonnes raisons à ce silence si lourd.

Enfin, mon téléphone vibre, une réponse, un message, puis un autre, des mots complexes et à la fois si parlant!! Je réfuse d'y croire, je garde mon optimisme, me dit que ce n'est que temporaire, il finira bien par la quitter pour moi, dès mon retour, après tout je sens bien la force de son attachement pour moi.

Je suis là, à quelques 30minutes en voiture de lui, c'est maintenant si près, ça change de quelques 8heures de vol et 1heure de perdu entre l'attérissage, la douane et la récupération des bagages!! Je suis toute exitée, ne tiens plus en place, j'ai chaud à la seule pensée de me trouver dans la même ville que lui, malgré une température polaire, surtout que je viens à peine de quitter un bon 30° à l'ombre!!

J'ai même un instant, rêvé qu'il me fasse la surprise avec la complicité de ma maman, de venir me chercher à l'aéroport!! Il n'en a été rien du tout et je n'étais pas spécialement deçue, de toute façon, je le verrais très vite et de ça, j'en étais certaine. Après quelques jours d'attente, je réalisai que beaucoup de choses étaient sur le point de changer ma vie présente et future, ma façon d'aborder l'amour, le sacrifice fait par AMOUR DE L'AUTRE, encore une fois de plus, je reste optimiste.

Samedi 21 mars 2009, sixième jour, le jour J, début de soirée je le verrais enfin, mais pas sûre, faut qu'il s'organise, trouve une feinte!! Une semaine qui été plus longue que les 3 long mois que j'ai passé loin de lui à me poser ces milliers de question qui ne passe par la tête d'une personne amoureuse.

Il est venu avec du retard, mais je reste calme, l'essentiel étant qu'il soit là face à moi, sain et sauf, toujours ce même regard sur moi, profond, tendre et si sincère. Pas besoin de plus, j'ai la confirmation, je sais que je l'aime, à l'instant-même, j'en ai la certitude et je sens tant de réciprocités, mais aussi tant de retenues. Je le vois bien, il est désemparé, me dit qu'il comprendrait que je lui en veuille, que je souffre à cause de lui, en partie, il avait pas tort mais nous étions deux dès le départ lui ai-je rappelé.

Dans ses bras, je manque de m'écrouler, une impression de ne plus avoir de jambes, ni rien d'autre d'ailleurs!! Je sentais juste les battements de nos coeurs, aucun de nous ne trouvait la force de bouger, nous sommes restés là, enlassés au milieu de cette chambre qui a vécu tant d'histoires avec moi.

Finalement, sentant tout de même que le temps passait, qu'il ne pouvait m'en consacré que peu, de par ses obligations de père et de copain, je décidai de réagir et lui proposai de se poser. Nous sommes allés au salon, assis sur le grand canapé, face à face, je l'aurais violé sur place, il est si beau......dedans, dehors, il est presque parfait me disais-je en lui parlant ou l'écoutant tant bien que mal me raconter les épreuves traversées pendant mon absence.